J'ai cherché sur Google et je n'ai rien trouvé. Valérie prépare un livre qui s'intitule "dans les coulisses de la Star Academy" et parait en septembre prochain.
C'est drôle, nous avions aussi envisagé ce titre pour mon livre, parmi des dizaines d'autres (la Star Ac, rayon confiture, qui était abscons mais avait mes faveurs, ou encore "le manège enchanté" qui ne disait pas assez la dimension "enquête"...)
Valérie, ma soeur d'armes, mon compagnon de cordée médiatique, je ne te connais pas, mais j'aimerais te mettre en garde.
-Sur la date de sortie d'abord.
Sache qu'avec la Star Ac , il n'y a pas de bonne date de sortie. Pour cartonner, il fallait sortir en 2003, pas en 2005.
Prends mon livre, par exemple. Décembre 2004, asymptote du phénomène Star Ac, eut été tout indiqué. Mais cela nous aurait privé de certaines informations importantes sur la 4, car il aurait fallu boucler l'enquête en octobre. Pas d'affaire Lucie Radia, donc.
-Sur les citations des confrères. Mets la pédale douce, balance les toutes en fin d'ouvrage. Sinon, les journalistes qui commenteront ton livre auront l'impression qu'il s'agit une compile de leur travail (cf note Trop bête, l'ange)
-Evite les coquilles à tout prix. Elles peuvent condamner ton tout bel oeuf.
-Sur la marque star ac. Sers t'en avec discernement. Ne t'avise pas d'entrer chez un libraire, un vrai pour lui parler de ton livre. Il te crachera au visage.
-Donne aux médias ce qu'ils attendent, du sang, de l'affrontement. Je ne sais pas, moi, traite Gérard Louvin de proxénète de la jeunesse française. N'aie pas peur des mots. Soulève des lièvres énormes, même s'ils sont imaginaires. Raconte par exemple que tu as pu croiser la maitresse d'Edouard Stern, l'ancienne Miss Moscou, qui avait accès aux fameux codes secrets de l'huissier de la Star Ac (il s'appelle Maitre Simonin). Elle t'a donné la preuve que tout est truandé, les votes sont pilotés à distance et les pourcentages de chaque candidats sont dores et déjà connus par l'institut d'étude qui conseille Endemol.
-Sur ton personnage. Tu n'es pas connue, tu n'as pas de rendez vous en télévision ou en radio, tu n'as donc pas le choix. Pendant les six mois qui te restent, fais un régime drastique et continu, demande à ton coiffeur qu'il te fasse un traitement spécial pour augmenter encore ta chevelure. Et consulte une experte en look. Ton objectif ? Etre aussi belle que cette blonde en robe rouge dont j'ai oublié le nom-mon psy me dit que je l'ai tout simplement occulté- qui publiait un livre sur les patrons mais aurait pû tout aussi bien faire la couverture de Elle. Elle a été invitée sur le plateau de 20 h 10 pétantes, pas moi (relis les notes à partir de 20 h 10 presque pétantes, ça t'évitera de faire les mêmes bêtises que moi). Nathalie, ma soeur obscure, ces petits sacrifices constituent ta seule chance pour mettre un orteil sur les plateaux télé.
-Invente un truc. Pourquoi pas servir une cervelle sauce gribiche à Patrick Le Lay top less ? Le phénomène Star Ac est de plus en plus éventé. Il faut que tu donnes de ta personne.
-Si par bonheur tu es la fille de Gisèle Halimi, soigne ta bio, cela étoffera ton côté people et mettra toutes les chances de ton côté, avec le 95 B sous ta robe moulante.
Enfin, si tu atteins le nirvana médiatique auquel je n'ai pas eu droit, aie une petite pensée pour moi, restée en rade avant le dernier sommet télévisuel. Je sais pas, moi, arrive sur le plateau avec un piolet.
Tapie devant mon écran, rendue malade par une jalousie irrépressible, je saurai néanmoins apprécier ce geste.
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